携帯電話のブラウザで更新できるようになった。
この携帯電話S21HT Touch Diamondを使い始めて1年以上経つが、未だに使いこなせていない。
特にインターネット関連では器用貧乏な面が目立つ。
スマートフォンとも総称されるこれらの携帯電話はPC向けサイトを表示できるようブラウザを搭載しており、S21HTもOpera Mobileなどを持っているが、サイトの表示に10秒以上かかることはざらにあるし、ブラウザ自体のフリーズも珍しくない。
S21HTはデータカード代わりにしてPCに接続することもできるが、その場合はこのような問題は起こらないから、素人ながら回線速度の問題ではなくS21HT本体のCPUやメモリが弱いということか、と邪推している。
10年ほど前のパソコンでブラウズしているような気分だ。
スマートフォンの代名詞とも言えるiPhoneは未経験の私だが、iPhone+Safariでも同様なのだろうか。
ともあれ、朝に電車内から更新できるようになった。
混雑時はどうせ操作など望むベくもないが、1つできることが増えた。
少し報告が遅れたが、今までお世話になっていたビッグバンドから身を退くことになった。
昨年末に入院を強行し、演奏会の参加を直前になって取りやめたときから、一時的にせよ恒久的にせよ対外的な音楽活動からは距離を置くべきであるとの結論には達していた。
当然の状態にようやく落ち着いた、というところだろう。
ピアノに向かえばバッハ平均律しか弾かないという最近の私には、ビッグバンドでジャズをやっていく自信や技能も半ば失っている。
予定調和のように夕食後に少しピアノを弾く、という現在の姿勢が、私と音楽を今でも繋ぐ唯一の絆だ。
私はキリスト教徒ではないが、ピアノ・楽譜・メトロノームたちとの会話に全力を注いでいると、最近では演奏しながらお祈りしているような、自分が無心でいるような、そんな気分になってくることもある。
精神安定剤としても一役買っているのかも知れない。
休職期間を抜け出したところで、また気持ちを整えたらピアノ以外の楽器、あるいは対外音楽活動も再開できたらいいなと願っているが、それはまた先の話だ。
After5 Lab. Bandのみなさん、長年にわたり色々とありがとうございました。
もんなかもんじゃオーケストラのみなさん、ご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした。
社会生活を送れて、加えてみなさんと一緒に活動できるような状態にまで回復する日を目指して精進していきます。
職場、より正確には事務所というのはつくづく特別な環境なのだと感じる。
休職期間中に鈍った身体を立て直すため、都心へ出掛けて本を読んだりペンシルパズルを解いたりしている。
一般に図書館が利用されるのだが、この時期図書館は私にとって非常に居心地が悪い。
私は重度、いや極度の花粉症患者だからだ。
マスクをしていても10分も経たずにズルズルベクショイ。
最初こそ同情の余地を持ってくれていた人も、次第に煩わしさを隠さなくなる。
私の自意識過剰？
その面は捨てきれない。
だが、残念ながらこの時期の私の騒がしさは私だけが認識しているのではなく誰もが事実と認めるものであり、自意識以前の問題だ。
さて、図書館から出るとなると、代わってどこで作業を行うかが問題となる。
最低限求めたい条件は次の4つだ。
そしてできれば、以下の3つのうちどれか1つでも当てはまれば更に嬉しい。
しかし、最初に述べた4つの条件でさえ、満たす場所は意外と少ない。
特に問題なのは、身体が冷えない場所となると空調の利いた屋内がベストであるにも関わらず、そうなると禁煙かつ机が必要という条件となかなか両立できないことだ。
そこで冒頭の呟きに戻ることになる。
こんなところ、ありませんか？
主体性や積極性のどこまでが正常で、どこからが躁なのだろう。
一人で出掛けたいという発言は、能動性の発現なのか、それとも躁の発現なのか。
農業に携わりたいという思いは、能動性の発現なのか、それとも躁の発現なのか。
今の私に、その答えは出せない。
私はその真っ只中にいる。
何をやっても、それは躁の発現だと見られているのではないか、という思いが付きまとう。
それなら私は、もはや何の自発的意思も示せないのだろうか。
受動的に言われるがまま、生きていくしかないのだろうか。
きっと答えは、例によって例のごとく、両極のどちらでもなくて「適度」に能動的であること、という今更な答えなのだろう。
それは結局、答えにはならない。
「適度」とはどの程度か、ということこそ、まさに私の問いなのだから。
こんなことを考えていること時点で、社会復帰などまだ望むべくもないのかも知れない。
こんな悩み方をして将来のことが決められないでいるようでは、社会人ではいられないだろう。
悩んでいること自体が異常性の証拠、それには一理あると思う。
もっとも、だったら私は悩み続けるべきでないのか、もし悩むべきで無いならどうすべきなのか、という新しい問いが生まれるだけなのだが。
やはり入院しか無いのだろうか。
おそらく、考えること、あるいは考える時間的余裕があること自体が贅沢だと糾弾されるような、そんな話題。
働くとはどういうことか。
多くの人が、その答えを持たないまま、あるいは「どうせ答えの出ない悩み事だから」と答えを持つ必要性を感じないまま、日々を過ごしていると思う。
実際、考えている暇も無く働かなければならない、という人が大半だろう。
先月くらいまでの自分も、こんなことを真面目に考えたことは無かった。
「答えの出ない悩み」だとは思っていないが、社会人になるまでは実感を持って考えることはできなかったし、なってからはなってからで考えている暇など皆無だったからだ。
もし私がこんな問いを誰かに投げかけても「そんなこと考えていられるなんて贅沢だねえ」と返されてしまうであろうことはよく理解できる。
私だって、働いていた頃に誰かにそう尋ねられたら、同じように答えたに違いないのだから。
しかし、今の私は答えを出さなければならない。
どうも私の主治医は、私が惰性で復職することができるようなタイプではないと踏んでいるようだし、私自身もその通りだと思う。
復職すると、私はどういう環境に身を置くことになるのか。
それは自分にどんな負荷をもたらし、どんな影響を与えるのか。
復職しないとするなら、これからどのように生きていきたいか。
これらの問いに答えることは、突き詰めると「働くとはどういうことか」という問いに答えることに近づいていくように思う。
期限は、1週間だ。
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